下一秒我就陷入了无尽的黑暗，彻底失去了意识。
“花儿为什么这样红～花儿就他妈这样红……啰啰啰……”
我脑子里蹦出来的第一反应，还以为是谁家录音机磁带卡了。慢慢的，我的大脑开始飞速运转起来，逐渐恢复了清明。原来是有人在我附近唱歌。可这也太他妈难听了！
我忍了又忍，最终忍无可忍，闭着眼睛大吼了一句：“别唱了！”
魔音穿脑的歌声瞬间戛然而止。
我费力地慢慢睁开眼睛，用力眨了眨，眼神正好对上了一张大脸。是胖子！
胖子还保留着蹲在地上翻东西的姿势，结果一看我醒了，立刻扔下手里的玩意，特别激动地站起来喊，“我的老天爷啊，你小子可醒了！”他不等我反应，立刻掀起帘子跑出去，朝帐篷外头大喊，“小哥，小哥！你快来！天真他醒了！”
我也激动得够呛，要不是现在身体条件不允许，真想给胖子来个革命战友般的深情拥抱。哦对了，说到身体……操，我心里一惊，差点没吓得直接跳起来，我现在不是裸奔呢吧？
我赶紧动了动脖子，使出吃奶的劲头从地上撑起身子，伸出右手往下摸索着检查。嗯，还行，衣服裤子捂得严严实实的，连脚上的鞋都穿上了。下半身还盖着一条厚毛毯子。不过这裤子……我左看右看，怎么感觉这么眼熟……这他娘的明明是闷油瓶的裤子吧？
我不放心地顺手摸了把胸口，发现那两坨肉竟然没了！难道说我这是变回去了？不过有个地方我还得确认一下。我警惕地扫了一眼四周，略显猥琐地掀开一点毯子，把手探进内裤里往两腿中间那个位置摸了一把，干的，光溜溜的，啥也没有。干爽的内裤里只留下了我的老二和蛋蛋。老子挨那一炮值了啊！值了！
不过我很快就联想到了一系列有点让我头疼的问题：闷油瓶和我现在的关系应该算咋回事？我是该洒脱大度地装作什么事都没发生过，还是跟个被占了便宜的女人似的要死要活找他讨个说法？他那一炮射我肚子里那么老多，该不会搞出人命吧……不对，我没那功能！不过，万，万一呢，我要是以男人的身份怀孕生子，这孩子得管我叫啥，叫爹还是叫……妈？
我还呆坐在那满脑子跑火车的时候，突然有个人掀开帐篷走了进来。吓得我赶紧把手抽出来放回原位，装成体力不支地样子又躺回去了。
进来的人是闷油瓶。
这小子还是那副面无表情的样子，果然开了荤也没能让他多点人气儿。
要说我一点尴尬的感觉都没有那是绝对不可能的。毕竟是当了这么久的兄弟，要不是因为这次意外，真是打死我也想不到还能跟他发生这种关系……不过事情都已经发生了，要杀要宰我也不在乎，大不了直接装糊涂，说自己失忆算了。
闷油瓶走过来替我把毯子往上拉了拉，然后就一声不吭地坐在我旁边。
我很惊奇地发现他这次居然没有放空望天，而是一言不发地盯着我看。没错，不是看天也不是看地，而是真的在盯着我看。我甚至几乎都能看到他黝黑明亮的瞳孔里折射出的我的倒影。
我俩大眼瞪小眼就这么互瞪了半天，我实在是受不了这个尴尬的气氛。就假装若无其事地主动挑起一个话头：“胖子去哪儿……”
“我把你裤子洗了。”闷油瓶突然抢先开口道。
“啊？”我呆了一下，不明白他说这个干什么，难道是想炫耀他会洗衣服？真没看出来他还挺贤惠的………我还是下意识地点了点头，哦了一声。
“回去以后，家务都由我来做，你只管开店。”闷油瓶继续说。
我心下一喜，没忍住就咧开嘴笑了。只要不让我做家务活儿什么事都好说！老妈因为我铺子里的卫生问题每次打电话都能念叨我八百遍，骂我这种邋遢的懒汉能找到老婆才有鬼！这次回去，我一定要用事实证明给她看，我不仅能找到老婆，还是个十项全能能文能武的完美型。
等等，不对啊，我突然反应过来，我什么时候答应闷油瓶要带他一起回家了？？
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