＊被写烂的“斯德哥尔摩综合症”老梗
＊R，OOC，第一人称，开车，三观不正
＊略提及S/M情节，但不多
现在是晚上八点零一刻。
比他平时到这的时间整整晚了一个小时。
不知道从什么时候开始，我开始习惯于每天晚上乖乖坐在沙发上等他回家。
这就是习惯成自然吗？我不知道为什么被他囚禁在这里，也不知道到底过去了多长时间，只知道外面的世界好像已经离我越来越远。
对，也许我真的是习惯了住在这里的日子。无论是卧室里那个被我经常抱在怀里蹂躏的抱枕，还是厕所里有时候会突然漏水的洗衣机，甚至是我现在屁股底下坐着的矮脚沙发，好像都已经深深沾染上了我的气息，居然有点家的味道了。
家？如果忽略掉双层防盗门上厚重的门锁，忽略掉我脚踝上这根长到可以让我在屋内自由活动的铁链，他给我准备的这个房子还真的有点像个家了呢。
这房子装修其实挺不错的。卧室里那张欧式大双人床，床垫子趴上去软得要命，简直不要太舒服。最开始只有我自己睡，可以翻来覆去的随便滚；后来被他半是强迫半是自愿的搞了一次，就稀里糊涂地变成了天天被他压在床垫上做睡前运动，吱吱嘎嘎的床板子响基本上成了我的助眠曲。
卫生间里那个单人浴缸也是很舒服的。睡觉前在那个浴缸里放一池子热水，再插上耳机听他拿过来的那几盘CD，除了不能抽几根烟，简直就是快活似神仙。烟？对了，说起来烟，我好像有很久没有见过烟了呢……被他关在这里之后，我就几乎都忘了还要抽烟这码事。说来也好笑，之前被老妈念叨了几年要戒烟都戒不掉，现在居然在这种情况下成功戒烟，这是不是也算因祸得福了呢？
哦，对了，还有我脚下这块毛毯。这还是因为有一次我和他做得太过火，从沙发上直接轱辘到地上，就被他压在地砖上就地正法。那次做完之后，我的老腰都被这冰硬的大理石地砖硌的生疼，就求着他买了这块毛毯。
还有阳台上的躺椅，他经常让我跪在上面从后面干我；还有那个全身镜，他喜欢每天早上把我迷迷糊糊地从床上拉起来，站在镜子前给他打领带；还有门口那个鞋架，他总是在出门前亲一口我的嘴角，温馨到让我忘了我才是被他囚在这里的人；还有那个衣架……还有……还有…………
还有他，张起灵。为什么这个房间里每一处都有他的痕迹呢？这座屋子不仅囚禁了我的身体，好像也囚禁了我的思想。我完全不能停止，无法抑制，几乎是空闲下来的每一分一秒都会想起他，包括他跟我说过的每一句话，对我做过的每一件事，每一个动作，每一个细节，每一次亲吻，每一次抚摸，每一次被他压在身下Cao干……
所以他为什么还不回来？
我看着墙上那个缓缓摆动的挂钟，掰着手指头数他迟到可能的原因，是不是下雨了呢，这屋子没有窗户，我完全看不见外面的天空。或许是突然陪朋友吃饭？不，不可能的，他从来没有因为这种事情晚回来过，他那么闷的人怎么会有其他朋友？我忍不住猜想，难道是他已经厌恶了这个屋子里的生活，决定彻底抛下我，把我一个人留在这里慢慢腐烂吗？
不会的！不会的，不会的……他一定会回来……张起灵，你一定要回来…………
谢天谢地，在我僵坐在沙发上等了他整整两个小时后，那扇厚重的铁门上终于响起了该死的开锁声。
在他进门后的一瞬间，我像是被抛弃了许久才找到归宿的流浪犬一样，猛地从沙发上蹦起来扑到他身上，死死抱着他不肯撒手。
他把手上的西装外套和公文包都随手仍在了地上，用他那温暖粗糙的掌心摸了摸我的脸颊，语气温柔地说：“怎么哭了？”
我这才发现自己流出了眼泪，泪水已经顺着我的脸慢慢淌到了我的嘴里，是咸的。
他略微弯下腰，一用力就把我用公主抱的方式抱在怀里，稳稳地走到卧室大床上坐下，像安慰小孩子一样把我拢在怀里，轻轻拍着我的后背，伸出舌尖舔干了我脸上的泪痕。
等我平静下来，他又一次用温柔的声音问我：“为什么哭？”
我玩着他脖子上的领带，不愿意承认自己因为害怕被他抛弃而恐惧，只好把头埋在他脖颈处，讨好似的拱来拱去，希望他能忘记这个问题。
“吴邪。我在问你话。”他的语气突然变得很严肃，一把扯下我放在他领带上摆弄的手。刚才的那点温柔瞬间荡然无存，放佛一切都只是我的幻想。
我是真的害怕激怒他。曾经我也尝试过无数种逃跑的方式，肆无忌惮地挑衅他。闹绝食，企图自杀，疯狂砸烂屋里所有的东西，甚至想到要撬门锁。在我竭尽全力尝试了数次武力反抗无果，次次都被他不废吹灰之力的镇压后，我终于意识到了一件事，那就是我，真的，打不过他。
我还记得在第一次企图逃跑被他抓到后，他把我绑在床上，抚摸着我抖如糠筛的脖颈，轻描淡写地说：“我